1.[ 记得 要忘记 ]
犹豫了很久，要不要写下这一篇东西。
毕竟已經是远离太久的過往。
总觉得這样理應被封压在自己内心，慢慢讓他腐爛的故事，是不能再晾晒出來，曝晒在众人的眼光裏的。
现在的男友，虽然不能够给与稳固的人们意识里的结果。可是得到的是幸福。是对于我来说，被爱的人爱着的奇迹。
所以，一边努力的爱着，一边努力的挣脱这些影随着的，每一个小细节沿展开的，无人理解的疼痛。
一直觉得，当某一天回头看见那些事件。能够笑一笑，做到释然。然后，拥有一个巨大无比的幸福。
這記憶，會阻礙我現在的生活和情感。
像是无数细小的针，平静的恒久的存在在心里。
看不见的存在，可是一拉扯便会作痛。
只能说自己是很奇怪的动物。
看上去疲倦，却清醒。
看上去热闹，却空洞。
看上去强大，却自卑。
看上去痊愈了，却还是满目疮痍。
往往是这样的。
最想表达的，却说不出口 。
最想相信的，却没有勇气 。
最想得到的，却没有努力就放弃。
最铭记的，却总说想不起。
2.[你别过头来 被定格的脸孔 反复播送]
那是个炎热美好的夏日。
一起看了一半的电影情节被硬生生的遗忘在那里。
考完期末的清闲日子。
妈妈走了之后打电话给你。你来了我家，我穿的是布衬衫，你穿的是白t-shirt和牛仔裤。你不知道的内幕是，赶在你来之前，衬衫，挑了件看似不那么刻意的慵懒小可爱。
坐在床上看碟。起初看得是在面包店藤椅上看一了半，后来因为尖叫声太大被赶出来的恐怖片。
不明白为什么，明明不单纯的自己，在你面前就像个小女孩。害怕害羞。所以宁可在你无奈的眼神下抱着枕头发抖，也绝对不顺水推舟的逃到你怀里。
后来还看了一部很喜欢的片子。没来得及看完，只记得最后的结局是男女主角站在城墙上拥吻着。
类似的情节。还有更遥远之前在你的家。
坐在沙发上，你问。
{ 能靠着你 睡一会么 }
{ 恩..}
然后你靠过来，洗发水的淡淡味道，我记得。
尽管，隔着一个抱枕，还是很近。
你不知道的内幕是。看着你闭上眼的脸，我脸红了。并且克制着心跳，不想让你感觉到。
以及，
未来很久一段时间内，每当想起这一幕都还是会脸红。
回到那个美好夏天。
记得去过一次公园，我翘了一节英文课。
我要坐海盗船。
在瑟瑟发抖死撑着不尖叫的时候，你托起我的下巴说。
{ 我要去暴料，原来Daisy坐海盗船，会害怕。 }
我偷笑了。
路过，有人在拍婚纱照外景。
你问，{ 很憧憬吧 }
不明白你指的是什么，所以没有回答。
你继续说，{ 女孩子憧憬一下这些，会可爱一点吧 }
然后突然想起，别人劝我接受你和你在一起的时候，告诉我你计划的和我一起的未来。
那个时候的自己很开心也很认真的在憧憬。
虽然后来告诉我不要憧憬一些遥远事情的人，也是你。
我也照做了。
夏天过去之后我们高二了。我越来越多的无理取闹的和你争吵。
直到接连着一个月赌气不见你，又一个月你不断哄我让我别不理你。
徘徊了很久打了个电话给你。
从听见你声音的那一刻开始哭，还忍着不发出声音。
听着你碎碎念很多。最后一句，有事情，很快会回来的。再在一起吧。
你摸者我的頭，讓我乖一點，不然以後你會很難養活我。
然後我就不哭了，以爲你想要養我的。
你在電話裏要我努力，你有想過和我一起的未來。
然後我就不哭了，不要給你增加壓力。
最後事實證明。
我相信的，答應我不敷衍我的你。
還是沒有原諒我。
那個二月。我記得那些無助的努力，走投無路的絕望 ，奮不顧身的挽留，以及強烈的認真的信任。
最后还是放弃了。
其实当时如果坚持一下子，你就回来了。
可是因为一些事情，害怕了等待的我选择放弃了。
3.[分开以后 每当想起你 就会低下头]
本来纠结了两年的关系应该到此为止的。
我考美院回來，再次遇見了。
看者你，從未那樣確定覺得。原來三年以來，我對於貫穿始終的你，不是無動於衷的。
又一次在一起了。
比起以前你多了king的氣質和讓我恐慌的冷靜沉默。
在你的身邊聼你用緩慢的語調說話，害怕你的沉默。
你一靜默，我就神經質一樣的害怕。
說些沒頭沒腦的話希望你能開心能理解。卻讓你覺得莫名其妙。
你不知道的内幕是。那時候的Daisy的生活裏沒有什麽快樂的話題和你分享，父母的变故，母亲的病情，以及各种我所遭遇的繁琐事件。唯一想做的是狠狠彌補過去的任性。是緊緊地拉者你走向未來。
無法直抵你的世界的恐慌，陌生感，距離感，持續了一整個六月。
抓住一切痕跡，給自己安慰。
最后还是害怕，太怕再失去吧。所以一再的拒绝和你再在一起。对我们相隔的遥远距离也有莫名的恐惧。
所以一再的拒绝。命令自己切断所有和你的联系。要努力尝试去过没有你的生活。
但还是不能彻底的忘记啊。
4.[我被困在一個人的峽谷 多想要卻要不到你安撫]
後面的故事我不想說了。
也無法拿出來分享。
是你我都想逃避的一些事情吧。
我願意用一句，彼此走上不同的人生作爲ending。
你的寂寞，你的孤獨，你的冷漠包裹下的無助。你的純真。你的對未來的期盼。
我多想去接受去了解。但胆小的我面对你的信任又让你伤心失望了。
無能爲力的。
最後剩下一首歌。你曾经唱给我听得。
是看見就忍不住想哭得。
雙栖動物
爱情如果真的是束缚
为何你能爱得轻松自如
你说你天生爱孤独
两人生活有点太辛苦
我不像你是雙栖動物
我只能活在充满爱的幸福
我所能适应的温度
都是以两人世界为主
很想哭哭完无助
我无法和我一个人相处
你不愿搬回从前居住
就算哭也一样没帮助
我被困在一个人的峡谷
多想要却要不到你安抚
眼前是什么路
已看不清楚
我不象你是雙栖動物
我只能活在有你的幸福
我所能适应的温度
都是以两人世界为主
oh 很想哭哭完无助
你的脚步在不远处
我反复将自己说服
就算最终
这一场爱的催眠术
能解除依然无助
再也不敢再听它。
5[美好的童话]
故事的开始 是个平淡温情的纯爱故事
男生 寡言 不知表达
女生 敏感 寂寞
校园式的相遇 衍生出 一系列 漫长 细密的 纠结
后来 当并肩走着 都变成一种伤害
感情被所有的疼痛掩埋 距离被硬生生的拉远
他离开那段感情之后 变得更加 冷漠 薄情
她离开那段感情之后 始终尝试寻找方法为自己疗伤
之后 彼此又在一起过深刻的情感经历
是可以给幸福 却给不了未来和希望的 一段感情
只是爱得越多 越是迷惑
连互相深爱的人 都给不了 的 明天
或许只能 当作 美好的 童话
一笑而过
那种
相信有美好结局的故事
只能当作故事
最后 很久很久之后 的某天
当想起她
要明白
从前从前 有个人 爱你很久
那天在网上看到了这样一句话：人生的两个不能错过，不能错过下班后的最后一班车，不能错过最爱你的那个人。
简单的字句，竟然一瞬间就打动了我，在我脑海里不停地重复。
人的一生之中，究竟有多少这样的错过？
那么多的擦肩而过，沉重的连自己都难以负担。
是不是错过了这一次，就一定会在下个转角再次相遇？
有些人，有些事，是不是你想忘记，就一定能忘记？
那个在不经意中，也许就改变了我一生的男孩。我相信总有一天，我们会在世界的屋顶再次相遇。
而我们，都已不再是从前的自己。
我们就是这样苍老的，从时光的一端辗转到时光的另一端，请别说再见，不需要再见。
而在这样的擦身而过的错觉里，我能听见的最美丽的句子，清晰地缠绕在身体里。
我一直记得，爱过你。
好多人都说。
记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
而结局，却远不如想象的那样容易。
所以总是沉默。
只微笑，不哭泣。
是不是才是对你，最好的回应。
一定要幸福，哪怕幸福是场表演，我也会尽力演好每一场戏。时间是最好的布景，而我将是你生命里最炫的主演，谁也无可代替。
但是亲爱的，请你相信，我只是转身，并不是怨你。
看报纸的时候，汶川的地震里，看到了这样的感情：如果我们不能共度以后的人生路，那么就让我再陪你一程，送你到天堂路口。
眼泪汹涌，不可遏制。
终于还是有一些温暖，一触即发。
在心上熨出深深的印记。
不容我忽略。
不容我忘记。
当真爱来临，请你停下脚步，因为这是生命中，不能的错过。
是蓝正龙在分手前写给大S的最后一封信,之后大S就因结婚的问题和他分手了..觉得蓝正龙写得很好,很细腻..原来看过,今天再看还是觉得很有感觉.原来有的人不是不爱了,只是累了.
曾经有句哲人说过,世界上最遥远的距离是我站在我面前，你却不知道我爱你。我明明很爱你却注定失去你,《恋人》的记者会上我冷漠的看镜头，仿佛是透过飘渺的空气看着一直在我身边却是镜花水月的你，于是我的目光变的空虚和黯然。因为我很爱很爱你，所以能微笑着离去，虽然我不会再见你，幸福只是我们曾经在一起。
从最初的最初，你看见我起，你的眼里有熟悉的温存，遇到故人一般，我以为，我真的以为，我们有缘，对不起，我辜负了你，原来你爱的我只是你偶像的倒影，对不起。影子不该怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我却拥有你如此轻易，以至我措手不及陷入你的爱里。你给我带饭，陪我交谈，剧组忽然每一个人都告诉我说大美女大S喜欢我，我从惊愕到欢喜，我是如此低调的人，我怎么会奢望得到美女的主动垂青，而且忽然间全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退却，虽然我觉得我配不上你，于是为了我的虚荣，为了大家的祝福，也为了你。自然而然我们在一起了。
我欢喜你爱我，因为你的宣言，我很茫然你爱我，也因为你的宣言：你喜欢LV包包，你喜欢CD，喜欢SKII，每次都要去香港扫荡，狂买几百万的东西。你说因为我爱贵妇人，所以要把自己变的贵气，亲爱的，你知道吗，对一个出门都穿夹脚拖鞋的人，怎么会那么在乎女朋友是不是贵妇。
我在平静的乡村宜兰长大，你在台北的银楼诞生，也许这注定了我们的差异，亲爱的我希望和你在一起，我怎么会再希望把你送上神坛，加大我们之间的距离。我爱平常的你。其实我爱你，不需要你用穿名牌服装来衬托，一季季的服装呀，只是路过的风景，难道那换季的声浪中已经注定无言的结局。当你是杉菜的时候，我有一个小女孩依偎在我身边，但是你的光芒实在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因为你纯然的杂草气质。亲爱的你该知道的，其实平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高贵的珠宝，手表，面膜，其实都遮掩了你的纯真，象你所说那些势力的毒，傲慢的香，侵蚀了你独有的芬芳，我头晕目眩，漠然无语，空洞的享受着你慷慨的给予。
你时常在餐桌上，说你要吐，亲爱的，你知道我多少次的惊喜，以为你有了BB----我们永远的联系。你在我面前不放屁，约会时不上厕所，我用2小时3小时的时间去等你，等你头发一丝不乱的出现在我面前，这段时间我只能去找小S健身，我们粗鲁的挥汗如雨。其实，亲爱的，你知道吗，我更爱你被我弄乱的散在枕头上的千丝万缕。永远的妆容精致，以至我认不清哪个是你，亲爱的，你知道吗，女神仙女都不是用来爱的，都是用来膜拜的，对不起，我不能用香火供品来仰慕你。亲爱的，对不起。其实你想成为仙女，我应该努力成为仙童，而不该贪恋平凡，也许是这样注定我们是牛郎织女。亲爱的，我以为你理解我的平凡，我们计划着没人请我们的时候去卖素鸡和臭豆腐，平凡安逸，但后来你说你可以过苦日子的，你1天可以只吃一只香蕉度日，我亲爱的小女孩，我黯然无语，苦日子并不是一根香蕉而已，我亲爱的天真的小女孩，何况我怎么忍心让你知道什么是真正的苦日子，所以我更无语。或许我该努力成就自己，让你不见外面真正的风雨。我开车去接你，我住在你家里，只和你朋友联系，和你家人吃饭聊天，我疏远了我的朋友，我慢慢学会摒弃媒体只把我当成你男友的新闻，专心每天听你在节目上讲我们的甜蜜。你替我吃素，你为我当贵妇人，你为我美容，你为我成了仙女，你为我未婚先孕传了好几次。你帮我推掉你不喜欢我演的戏，你把骂我的导演赶出去。亲爱的我不是不知感激，只是我给你的爱你不要，你给我的爱我要不起。你要的我给不起。亲爱的，对不起。我不要你为我成为谁，我只爱原来的你而已。
亲爱的，有人以为结婚就是结局，但我知道那只是开始而已，看客以为结婚就是圆满就可以普天同庆，可是亲爱的，恋人最终决定在一起还是分离，不是一个决定而已，结婚同样不是一个决定而已，我的决定要对你负责，要对我们2个未来负责，我可以为你的快乐冒雨跑出去买你喜欢的奶茶，却不能容忍你把婚姻当成筹码，来决定是否把我推出去，其实，我任性的小女孩，你是太阳，我是月亮，我们何止隔了一个晨昏而已。为什么你总是透过我看到另一个影子，而忽略了卑微的我自己。当你告诉我你要离开我，我竭力忍住不说一次我爱你，只平淡告诉你，你期待的人一定会很爱你。为何分离，不是我不爱你。相爱终于无奈分离。默默望着你背影消失。竭力再不说出一声爱你。困倦的我困倦的你。似过了沧桑一世纪。冷漠的雨风中翻飞，心中那回忆，来奉劝不应再念你，寒风中的背影街灯映照里别去，任我悲哭不再可能相见，当天不过一出好戏不必再抱怨，不必再计较为何分离...... 
苏童的整套文集看了7本。世界两侧。婚姻即景，少年血。末代爱情。后宫。米。蝴蝶与棋。
这个靠写作谋生的男人，他的作品在逐渐地发生变化，很多作品有依靠纯熟技巧操作的嫌疑，也许每一个职业作家都会这样。
但这不妨碍我对他文字的喜欢。曾经有过。现在依然。
孤独的作家进入创作状态中经常面对的，是幽暗的房间和混沌的梦想。这时候稿纸还放在抽屉里离你很远，而某匹回忆和思想的快马却朝你的房间飞驰而来。它是你想要的一点点小小的阳光。
这是他写的一小段话。有时我们在阅读的时候，会在一个作家的字里行间闻到熟悉的气味。那种暧昧的气味似乎是追寻中的，飘忽不定。而当它突然袭击过来的时候，心里就有没有防备的撞击。
喜欢或者不喜欢，需要的时间都只是一瞬间。
我相信写字的人是天生的。就好象梵高抽着烟斗在炎热的田野里画麦田。这是血液里的声音，粘稠，阴郁的血液，流动的时候发出的碎裂而纯真的声音。
是一个孤独的人，对自己灵魂的安慰。
苏童一直游戏在他自己的小天地里。那里有一些琐碎平淡的事情，一双球鞋，一盆仙人掌，一个在夏天午后迷失的少年。南方小镇干燥的温情和潮湿的梅雨，生命的成长充满缺陷却丰盛如野地的植物。那里还有古老年代里出走的帝王，庭院深深中绚丽悲凉的情事。如果说，这是一个说故事的男人，他是优游自在，时而眼神惘然的叙述者。
那些异常华丽诡异的想象力，有时候像极了废弃旧楼墙上的爬藤。它在阴凉的潮气里无声地延伸，渐渐变得咄咄逼人。
第一次读他的作品，是他在小说选刊里的井中男孩。记得那个结尾，湿漉漉的小镇街道，雾气弥漫的深夜，一个跑过去的犯罪的男人……有讨人喜欢的欧洲电影风格。又看到舒家兄弟，爱尿床的流鼻涕不良少年舒农，自卑的缺陷性格，最后纵火欲烧死自己的父亲和哥哥，未遂，于是坠楼身亡。那种想摧毁自我或他人的暴力很沉重，不安定的情感因素，突然降临在黑暗街头的血腥气味。我想，我喜欢上这个讲故事的人，因为他的故事充满强烈的感情。即使这种感情常常扭曲而得不到合理的途径。
另外还有吹手向西，灼热的天空，一个朋友在路上，肉联厂的春天……
有痛感的文字才有灵魂。
他说，在作品中对此采取一种强制性的破坏手段，通过文字的暴力夺取自身价值。
这是很多人喜欢他的原因。有灵魂的充满暴力的文字。想摧毁一切。
他有过变化。身为职业作家，总是会受到评论的干扰和影响。他说，他开始不能确定是否能继续沉溺在这样的故事里面。也无法判断它的真正价值。他略有惶恐地前行，作品不断地在农村和城市，过去和现在之前转换。开始写战争，瘟疫，妓女，戏子。他的文字依然艳丽，但有些流于技巧。有些文章几乎无法留下印象，比如流行歌曲，声音研究之类。
看着一个喜欢的作家，写出一些身不由己的文字，心里是怜惜的。
就好象看到一个爱的人落魄江湖，你和他都在用最初的激情温暖自己。
虽然有暂时的迷惘，看不到方向。
他说，真正的先锋一如既往。那些艳丽诡异的作品，充满想象和激情
的故事。一直都在。
这个写故事的男人，生活在南京。南京是有许多梧桐树的城市，下雨的时候尘烟流转，陈旧的城市。我看过他的照片，但在那个城市里从未邂逅照片上的男人。他穿件白衬衣在明亮的阳光下微笑。
浓黑的眉。一个作家的作品是敞开的灵魂花园，本人可以隐却。阅读本身已经是沟通，虽然沉默，却很纯粹。
然后在上海，一个偶然的机会，突然看到这个男人。
他应该是不再年轻，说话的声音低沉，笑容很纯真，穿蓝格子棉布衬衣，牛仔裤和大头靴，眼神却霸气。看了他那么多的作品，喜欢了他这么多年，当他距离我只有几公分的时候，却发现自己只有沉默。任何的话，说起来都显得多余。我想，他自然是不知道。又何必知道。
终于我有些明白读者和作者之间的关系。我知道那是一些纯粹的没有功利的感情，微笑应对的时候，知道彼此之间有一条距离，而填充其间的，是我们互相追寻的那种气息，他的作品，我的领悟。
而当我从一个读者转变为交谈的时候，我发现自己的笨拙。餐桌边他谈笑风声，而我看着窗外深蓝冷寂的天空，感觉空气一点一点地发生变化。我依然无法告诉他，那些阅读他作品的这么多年的时光。深重得像一场灾难，却让人沦陷。
这个写着一手艳丽故事的男人。□
今天在网上碰到好久没见的时光，于是聊了起来。
他告诉我他高考成绩是749，考了新加坡国立大学马来语系。我二话没说开始狂笑，我真的以为他在讲笑话，后来他说，是真的，明天的飞机。我问他什么时候回来，他说，可能就不回来了。
我一下子傻掉，好长时间没回过神来。
初中的时候常常听到时光君的名字，是因为他基本上每次的化学测验都是满分，是个化学小超人。还有就是他画的画很棒，不少都是留校作业。 高中很巧的就同班了，才发现原来以前一直认错了人。高中的三年和时光君很少说话的，应该说是他在班里很少说话，常常在个角落里眯起眼睛蔫蔫的笑，一副很不厚道的样子。
后来变的比较熟其实是在高考后，大家都整天在网上挂着，就开始有一句没一句的闲聊。有一天他发给我一个网址，让我去看他的红宝石龙，然后他问我喜欢画画么。还有很多很多东西我都忘记了，只记得他总会发一段一段的哲理话。就如同今天他告诉我他还记得我小学也在这里上过课，而且和他同班。我超级诧异的告诉他现在别说小学了，就连初中的事我都忘的差不多了。
在赞叹他竟然还能记得我那时每天还是呆呆的表情后，他告诉我，记性不好是件好事，没记忆就没悲伤。
那年他考美院失利，选择了复读。依稀还记得的他说突然想大学考个语言专业。
时光君说，来送我吧。
我说不要。我真的最受不了那些离开的场面。
时至今时我才想到我甚至都没有他的联系方式。
突然想起小豆曾经给我看过她记在日记本里的一个故事，大概是说每个人都有一个一直守护他的天使，如果这个天使觉得你的生活过的太过悲哀，就会化身成某一个人来到你身边。也许是你的朋友，也许是你的恋人，或者父母，甚至是擦肩的陌生人。这些人安静的出现在你的某一段生命里，陪你度过一段快乐的时光，然后又不动声色的离开。于是我们的生活就有了幸福的回忆，让我们变的更加有勇气。而那些和我们在一起的人们，他们都是善良的天使。也许我们会因他们的离开而感到失落，甚至去寻找，然而到最后，我们自己都相信，他们只是在这个世界的某一个地方，安静而幸福的活着。
我一直深深的相信这个故事，也深深的相信朋友们带来的力量与勇气是不可估量的。却仍然矫情的不愿接受任何形式的离别。
放弃坚持了这么多年的美术，实在是发自肺腑的佩服他的勇气，希望时光君可以实现他的梦想。
